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1. C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan : - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ; - De quel côté ? - Euh ? A gauche. - Alors, c'est qu'elle veut doubler... 2. Deux touristes arrivent à l'entrée d'un parc. Un garde forestier leur vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s'étonnent : - Des ours ? - Oui, il y en a de deux sortes : les ours noirs et les grizzly. Les ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous les vaporisez avec le poivre de cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly pourraient vous attaquer. - Comment faire la différence ? - Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des ours noirs contiennent de petis os. Celles des grizzly contiennent de gros os qui sentent le poivre de cayenne. 3. Chien et karaté Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari : - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans. - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien : - Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien : - Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique : - C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire : - Karaté, mes couilles... 4. Deux concierges discutent sur le pas de leur porte : - Je suis vraiment écoeuré de ces crottes de chie !Tous les matins, c'est pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau. Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode car ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours. Comment tu fais ? Son copain en face lui répond : - Je vais te donner mon secret. Chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît. 5. Deux singes entrent dans un bar et se commandent chacun une bière. Le serveur n’ayant jamais servi de singes auparavant décide d’aller voir son patron. Il lui dit: – Y a deux singes au bar qui demandent une bière. Qu’est-ce que je fais? – Donne-leur une bière, idiot! Mais attends, les singes sont stupides, charge-leur le double du prix, ils ne verront pas la différence. Le serveur retourne au bar, sert la bière à chaque singe et leur charge le double du prix. Un peu plus tard, le serveur revient voir les singes, encore surpris d’avoir des singes comme client. Il leur dit: – Dites, c’est plutôt rare qu’on voit des singes ici! Les deux singes se regardent et l’un d’eux dit: – Pas surprenant, au prix que vous chargez! 6. Un corbeau sur un arbre perché était en train de se pogner le cul. Un lièvre vint à passer et à demander au corbeau: – Que fais-tu là corbeau? – Je me pogne le cul, dit celui-ci. – Puis-je me le pogner avec toi? dit le lièvre. – Bien sûr, tu n’as qu’à monter me rejoindre au haut de cet arbre! s’exclama le corbeau. Le lièvre s’exécuta mais à un mètre du sol il dérapa et tomba par terre. – Je crois que je vais me le pogner au pied de l’arbre, étant incapable d’aller te rejoindre, dit le lièvre. Soudain, un loup vint à passer et vit le lièvre en train de se pogner le cul au pied de l’arbre. D’un habile coup de dent, il attrapa le lièvre et le dévora. La morale de cette histoire: Si dans la vie t’as le goût de rien faire et de te pogner le cul, t’es mieux d’être haut placé!